Patchwork-perhe: mikä se on ja miten siinä elää?

Patchwork-perhe - kuinka elää siinä, jos sen toiminta ei välttämättä ole helpoin? Uusi kumppani tuo suhteeseen paitsi rakkauden myös perheensä. Yhteiset juhlapäivät ja juhlat, kun tutustut toisiinsa, ovat yleensä tärkeä testi kaikille. Lue mitä patchwork-perhe tarkalleen ottaen on ja mitä tehdä, jotta uudet joukkovelkakirjat kiristyvät sotkeutumisen sijaan.

Sisällysluettelo:

1. Patchwork-perhe: mikä se on?
2. Patchwork-perhe: miten siinä elää?

Tilkkutuoteperhe ei ole niin harvinainen kuva Puolassa. CBOS-tietojen mukaan Puolassa vuodesta 2010 lähtien avioerojen määrä on vakiintunut ja on noin 65 000 vuodessa - häitä on kolme kertaa enemmän1. Sosiaalinen hyväksyntä hajoamiseen kasvaa myös silloin, kun suhde ei toimi - 3/4 puolalaisista hyväksyy avioeron.

Patchwork-perhe: mikä se on?

Tilkkuperhe syntyy, kun kumppanit - jakautuneet vanhemmat solmivat uusia suhteita muihin ihmisiin. Joten syntyy eräänlainen suhde, jossa on kaksi äitiä, kaksi isää, kaksi paria appia. Ja tietysti lapset. Jos lapsi esimerkiksi pysyy avioeron / äidistä eron jälkeen, hän muodostaa tilkkuperheen naisen uuden kumppanin kanssa. Jos hänellä on myös lapsia, hän pitää yhteyttä heihin ja välttämättä heidän äitinsä kanssa. Lisäksi molempien vanhemmat, naisen entinen kumppani ja heidän yhteisten lastensa isä. Luo mukava sekoitus ja tästä syystä tämän tyyppisen suhteen nimi - sanaa "tilkkutäkki" käytettiin alun perin suhteessa eri tyyppisistä materiaaleista koostuvaan kankaaseen, joka muodostaa kokonaisuuden.

Aivan kuten tilkkutäkki ommellaan monista erilaisen tekstuurin, paksuuden, kuvion ja värin kankaista, tilkkutäkkiryhmä koostuu ihmisistä, joilla on erilaiset hahmot, tavat ja menneisyys. Kaikkien elementtien sovittaminen yhteen vie paljon aikaa ja vaivaa.

Miksi päätämme elää tilkkutyyppisessä perheessä? Hajoamisen vaikean osan jälkeen putoamme yleensä sosiaaliseen tyhjyyteen. Jotkut yhteiset ystävät lähtevät kumppaninsa kanssa, jotka haluavat pysyä puolueettomina eivätkä halua osallistua konfliktiin. Entisten anopien on myös vaikea sopeutua uuteen tilanteeseen. He eivät halua satuttaa poikaansa tai tyttärensä, mutta pelkäävät yhteyttä lapset ja usein tyttärensä tai vävynsä, joiden kanssa he ovat olleet läheisiä vuosien varrella.

Jonkin ajan kuluttua nämä suhteet normalisoituvat. Vanhat ystävät palaavat - ainakin jotkut - ja uusia ilmestyy. Sukulaisesi tottua hitaasti siihen, että sinua seuraa uusi kumppani ja joskus jopa hänen lapsensa. Tämä vaihe ei ole helppo. Kuinka välttää tarpeettomia yhteentörmäyksiä perhetiloissa?

Patchwork-perhe: miten siinä elää?

Joko he tai minä

Sen piti olla upea tapahtuma - rakkaan sisareni häät. Mutta sitä ei todennäköisesti tapahdu - valittaa Monika. Kyse oli vieraslistasta. Nuoret eivät voi kuvitella häätään ilman Monikan entistä aviomiehiä Adamia. Ania - tuleva morsian - asui Adamin ja Monikan kanssa opintojensa aikana. He viettivät paljon aikaa yhdessä ja lähtivät koskenlaskuun. Ania koki sisarensa avioeron tuskallisesti.

- Luultavasti enemmän kuin minä - ihmettelee Monika. - Ania sääli minua siitä, että päätin niin kiireesti. Tänään hän haluaa kutsua entisen vävynsä häihin. Selitän, että hän ei enää kuulu perheeseemme, hänellä on uusi. Jotenkin sain selville, että lapset viettävät aikaa heidän kanssaan. Mutta perhejuhla? Monika ei voi kuvitella kuinka käyttäytyisi. Teeskentele, ettet näe heitä? Avioliiton rikkoneelle naiselle puhua ikään kuin mitään ei tapahtuisi? "He tai minä", hän ilmoitti.

Mitä psykologi sanoo? On vaikea kokemus tavata entinen aviomieheni ja hänen uusi kumppaninsa perhejuhlissa. Ja vaikka voimme odottaa sukulaisiltamme, etenkin perheeltämme, uskollisuutta, emme voi kieltää heitä ottamasta yhteyttä heihin. "Hän tai minä"-ultimaatin asettaminen ei tunnu oikealta. Sinun on kunnioitettava sisaresi tunteita ja rakkautta vävää kohtaan. Mutta ei tarvitse vaivautua puhumaan entisen aviomieheni ja hänen uuden kumppaninsa kanssa. Riittää kun tervehdit kohteliaasti ja vietät koko juhlat rakkaitasi kanssa.

Lue myös:

Perheterapia: mistä on kyse?

Kuinka ylläpitää hyviä perhesuhteita hajoamisen jälkeen?

Tunnepetos: Mistä tiedät, mitä ajassa tapahtuu?

Uusi kumppani heti avioeron jälkeen

- Tapasin Januszia ennen eroa - Dorota kertoo. - Hän ei tullut pitkään aikaan miehensä kanssa - hän työskenteli toisessa kaupungissa, he olivat kaukana toisistaan. Janusz auttoi häntä päivittäin. Doran 4-vuotias tytär Ola rakasti, kun hän vei hänet kävelylle. He muuttivat yhdessä eron jälkeisenä päivänä, viikkoa ennen joulua.

Ola otti sen luonnollisesti. Aivan kuten se, että he kaikki menevät isoäidin luo jouluaattona. Janusz oli erittäin onnellinen siitä, että hän tapasi vihdoin perheensä, hän osti jopa pieniä lahjoja kaikille. "Tämä on minun tuleva aviomieheni. Ja Olan uusi isä" - hän kertoi perheelle esittelemällä Januszia. Mutta ilta ei ollut miellyttävä, keskustelut eivät pysyneet yhdessä, ja seuraavana päivänä Dorotan äiti soitti ja nuhteli häntä. Että hän oli liioittanut sen tuomalla muukalaisen jouluun. Ja miksi kiire, joka tapauksessa. Dorota ei näe ongelmaa.

Mitä psykologi sanoo? Januszin luonnollinen läsnäolo Dorotan elämässä ei kuitenkaan ole ilmeistä hänen sukulaisilleen. Avioero on myös tärkeä kokemus ystäville, hajoavan perheen kanssa. Jokainen yksilöllisessä tahdissa ottaa siihen liittyvät muutokset. Säästät itseäsi ja muita epämiellyttävää ilmapiiriä ja hankalia reaktioita, jos otat ne käyttöön vähitellen ja ennakoitavasti, kun valmistaudut vähitellen myös sukulaisiisi näihin muutoksiin.

Dorotan tapauksessa näyttää siltä, ​​että etukäteen ei ilmoitettu tai edes kysymys siitä, olisiko kunnossa läheisille, jos hän tulisi Januszin kanssa jouluaattona. Toinen asia on soittaa Janusz Olan isälle. Jos Olalla on isä, joka haluaa tavata hänet, olisi hyvä, että he ottavat yhteyttä häneen säännöllisesti; jotta vanhempieni erottaminen ei tarkoita yhden heistä menetystä.

Kuinka lapsi lähestyy uutta kumppaniasi, riippuu monista tekijöistä - suhteesta, jota hän ylläpitää biologisen isänsä kanssa, lapsen iästä, kumppanisi odotuksista jne. On syytä muistaa, että äidin kumppanin lause: "Puhu minulle: isä" tarkoittaa: "Rakastan sinua ja haluan kohdella sinua kuin omaa lastani".

Mutta lapsi voi kuulostaa uhalta: "Haluat korvata isäni." Suhteen syventämisen sijasta on vihamielisyyttä tai etäisyyttä. Joskus kannattaa luottaa lapsiin - antaa heille mahdollisuus valita, mitä he haluavat kutsua äitinsä uudeksi kumppaniksi - setä, isä tai nimi.

Perhe ei hyväksy uutta suhdetta

Karolin vaimo Zosia lähti muutama vuosi sitten leipää varten. Suunnitelma oli yksinkertainen: etsi heille kulma, etsi työtä, hanki Karol. Se tapahtui toisin. Zosia tapasi siellä uuden rakkauden. He erosivat. Karol jäi yksin huoneistoon, jonka vanhemmat auttoivat häntä ostamaan. Vuoden kuluttua Magda muutti hänen luokseen. Kacper syntyi pian.

- Kutsumme lähimmät sukulaiset kasteelle - muistelee Karol. - Huuto alkoi jo ennen päivällistä, kun yksi tädistä ampui: "Näytät kurjasta, Karol, luulet et ole onnellinen". Sitten oli muita purevia huomautuksia: "Kukat olivat kuolleet, Zosia osasi huolehtia niistä" ja "Tämä kakku on leivonnaisesta? No, ja Zosia paisti kaiken itse".

Karol on kauhistunut: - Ikään kuin yhtäkkiä unohtuisi, että hän jätti minut. Voisinko säästää Magdalle kipua. Ja mitä tehdä estääkseen niitä toistumasta.

Mitä psykologi sanoo? Emme pysty ennustamaan täysin ystävien, lähi- tai suurperheen käyttäytymistä. Vaikka valitettavia lausuntoja, jotka viittaavat entiseen kumppaniin, esiintyy, ovat jopa väistämättömiä, vaikuttaa tärkeämmältä, miten käyttäydyt sellaisessa tilanteessa.

Kun kyseessä on pieni huomautus, joka on tosiasiallisesti kohdistettu tietämättään uuteen kumppaniin, saattaa olla syytä olla hiljaa ja tukea rakkaasi ulkonäöllä ja eleellä tai ohjata keskustelu turvalliseen aiheeseen. Mutta jos joku ilmaisee vastenmielisyyttä, on parasta vastata avoimesti kokouksen aikana tai sen jälkeen sanomalla, että tällaiset huomautukset ovat sopimattomia.

Tärkeintä on, että kumppanisi kokee voivansa luottaa sinuun ja että hänellä on tukesi. Kuitenkin, kun tiedät, että tällaisen käyttäytymisen todennäköisyys on suuri, keskustele etukäteen henkilön kanssa ja tee selväksi, ettet halua tällaisia ​​kommentteja.

Suositeltava artikkeli:

Lapset pitivät toisistaan

- Tämä on ensimmäinen joulumme avioeron jälkeen - sanoo Małgorzata. Epämiellyttävät yllätykset alkoivat muutama viikko sitten, kun Kasia, hänen 9-vuotias tyttärensä, ilmoitti: "Tiedätkö, minulla on veli, hän on 10-vuotias. Ja pian minulla on toinen".

Małgorzata ei tiedä, mikä satuttaa häntä enemmän - tyttärensä innostus, joka kutsui outoja lapsia sisaruksiksi, tai että hänen aviomiehellään on nyt kolme lasta.

- Minun kanssa hän ei halunnut saada kahta, ja nyt hän ei vain kasvaisi toisen miehen lasta, vaan halusi myös toisen, omansa. Pahinta on kuitenkin se, että Kasia piti niin paljon "uutta" veljeään. Ja hän pyytää äitiään kutsumaan hänet jouluun, jopa muutamaksi päiväksi. Małgorzata ei aio olla samaa mieltä.

Mitä psykologi sanoo? On luonnollista, ettei halua nähdä entistä aviomiehesi, antaa itsellesi aikaa jäähtyä. Tässä tilanteessa näyttää kuitenkin harkitsevan lapsen ja sisarusten välisten hyvien suhteiden sallimista. Lapsi ei saa olla pitämättä isän uuden suhteen lapsista.

Jos hän on pitänyt "askelpuolestaan" veljestään, hän voi tuntea olevansa eksynyt, epälojaali sinulle, eikä oikeudenmukainen, että hän tuntee myötätuntoa jollekulle, josta et pidä. Ja nämä uudet suhteet voivat silti olla arvokkaita ja tärkeitä hänelle. On selvää, että sinun ei tarvitse räjähtää ilosta tai rakastaa itse näitä uusia lapsia, mutta älä siirrä kärsimystäsi, katumustasi ja mustasukkaisuuttasi heille.

Ole avoin puhumaan lapsellesi siitä, mutta älä kyseenalaista tai tee hänestä vakooja, uskottu tai lohduttaja. Tällöin lapsi voi välttää puhumista kanssasi, siirtyä pois sinusta, valehdella sinulle, elää syyllisyydellä ja kantaa vastuun, jonka avulla se vaikuttaa kärsimyksiisi.

kuukausittain "Zdrowie"

Lähteet:

1. Ilmoitus CBOS-raportista on saatavana osoitteesta: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php