Onko sinulla kaunaa vanhempiasi vastaan? Isä oli liian tiukka, äiti ei tiennyt kuinka rakastaa minua. He leikkaavat siipeni - pidämme vanhempiamme usein vastuussa epäonnistumisistamme. Uskomme perustellusti, että koska meillä oli huono lapsuus, voimme jo kirjoittaa koko elämämme?
"Isäni takia minulla on ongelmia miesten kanssa, äitini takia en usko itseeni, ja molemmat vanhemmat kasvattivat minua huonosti ja nyt en pysty selviytymään omasta pojastani", sanovat vanhempiensa pahoillani. "Se on luonnollinen taipumus", selittää psykologi Anna Dzierżawska. - Ihmiset asettavat vastuuntunnon epäonnistumisista itsensä ulkopuolelle ja menestyksistä omassa "I" -vastaanotossa. Vanhemmat pysyvät kanssamme vuosia, heillä on oma osuutensa identiteetin rakentamisessa ja heistä tulee siten aikuisten epäonnistumisten "velvollisuuden haltijoita". He eivät ole vastuussa niistä lainkaan. Psykoanalyytikot uskovat, että inhimillisessä kehityksessä on todellakin lapsuuden elementtejä, jotka luovat perustan koko aikuisellemme. Mutta nämä tekijät ohjaavat meitä, eivät määrää meitä. Tämä tarkoittaa, että lapsuus ei muovaa meitä ikuisesti, ja me aikuisina voimme aina muuttaa elämäämme.
Minulla on kaunaa vanhempiani kohtaan ...
Kommentoi psykologi Anna Dzierżawska.
1. MONIKA (32): "Isäni takia en löydä miestä."
VIHJE: Isäsi ja äitisi eivät ehkä ole osoittaneet sinulle, kuinka luoda tyydyttävä ja tyydyttävä suhde miehen ja naisen välille. Onneksi voit oppia sen muilta, ehkä isoisältä ja isoäidiltä tai tätiltä ja setältä? Joskus voit saada inspiraatiota ystävien tai työtovereiden vanhemmilta.
2. BOŻENA (45): ”Vanhempani sanoivat aina, että olen epäonnistunut. Niiden takia en vieläkään usko itseeni.
VINKKI: En tiedä vanhempia, jotka vahingoittaisivat tarkoituksellisesti lapsiaan. Joskus ratkaisu on ajatella, että he antoivat meille niin paljon kuin pystyivät tällä hetkellä. Katsokaa vanhempiesi ja heidän vanhempiensa suhdetta. Mitään puuttuu heistä? Luultavasti niin. Opimme vanhemmiltamme, kuinka täyttää tämä rooli. Joskus puuttuu positiivisia roolimalleja. Sitten, jos voimme, on hyvä etsiä niitä muualta.
3. MARTA (39): “Äitini kasvatti minut huonosti. En toista hänen virheitään turhaan! "
VINKKI: Ole varovainen! Mitä enemmän haluat hylätä vanhempiesi roolimalleja - joita ei voida hyväksyä - sitä todennäköisemmin olet käyttäytymässä heidän tapaansa.
4. HALINA (47): "Koska minulla oli huono lapsuus, tämä on koko elämäni."
VINKKI: Jos jatkat jatkuvasti, sinulla on hyvät mahdollisuudet toteuttaa tämä ennustus. Vanhempien syyttäminen kaikista epäonnistumisistamme elämässä on kuin tuomitsemme itsemme kärsimykseksi ikuisesti. Viha ja epäoikeudenmukaisuuden tunne pitävät meidät menneisyydessä eivätkä anna meille mahdollisuutta seurata omaa polkua. Ja omalla tavallani.
Vanhempien sääli: todellinen syy - tukos
Itse asiassa me syytämme vanhempiamme murrosikäisestä saartosta, sanoo amerikkalainen psykoterapeutti Martin Shepard. Tämä tukos estää meitä suhteissamme vanhempiin lapsena tai teini-ikäisenä. Ihmiset, jotka ovat tukossa lapsen vaiheessa, tuntevat olevansa yhteydessä vanhempiinsa ikään kuin olisivat 5-vuotiaita, he ovat liian alistuneita ja riippuvaisia heistä (vanhemmat pitävät kättään, tyydyttävät kaikki mielihahmot), kun taas teini-ikäiset käyttäytyvät kapinallinen ja konflikteja aiheuttava. Jos olemme jumissa, emme vain mielellään syytä vanhempiamme. Syytämme myös muita, emme ota vastuuta omista päätöksistämme. Tunnemme olevamme epäterveellisiä vanhemmistamme riippuen. Meillä ei ole parasta kuvaa itsestämme, emmekä pidä itseämme tasavertaisina muiden kanssa.
Voit helposti nähdä, onko ongelma sinun. Harkitse, tunnetko pienintäkään hämmennystä vanhempiasi kohtaan, esim. Et halua heidän tapaavan ystäviäsi. Usein hämmennyksen syy on tunne, että olet edelleen äitisi tai isäsi jatko, peläten, että jos vanhempasi tekevät jotain kiusallista, ihmiset nauravat sinusta, eivät heistä. Toinen riippuvuuden merkki on jatkuvat päivittäiset puhelut vanhemmilleni, jatkuva pyrkimys heidän hyväksyntäänsä tai lausunto: "Kukaan ei ole minulle niin hyvä kuin äitini (isäni)".
Jotta vauva ei etsi koukkuja
Parhaisista aikomuksistamme huolimatta, jos lapsi haluaa, hän löytää koukun meistä, mikä on osoitus siitä, että olemme ojentaneet käden hänen elämänsä epäonnistumisiin. Jos noudatamme hänen toiveitaan, hän voi sanoa: "He ostivat minulle asioita rakkauden osoittamisen sijaan", ja jos olemme suvaitsevaisia ja annamme hänelle paljon vapautta, hän voi sanoa vuosia myöhemmin: "Vanhempani eivät olleet kiinnostuneita siitä, mitä tein ja mitä tunsin." Voimme vain auttaa lapsia kasvamaan. Älkäämme avaako suojakattoja aina, vaan anna lapsen tuntea käyttäytymisensä seuraukset. Lapsemme on opittava sama oppitunti kuin meidän - hänen on ymmärrettävä, että hän ei ole enää osa vanhempiaan ja että he eivät ole vastuussa hänen teoistaan.
Se ei tule koskaan olemaan täydellinen ja se on ok
Muutos parisuhteessasi ei tarkoita, että lopetat riidan ollenkaan. Rahasta, tavasta, jolla kasvatamme lapsiamme, tapaamisten tiheydestä - tämän kanssa väitämme useimmiten aikuisina. Emme koskaan lopeta - nämä ovat terveellisiä argumentteja. Tutkimukset osoittavat, että vanhemmat aloittavat useimmiten tällaiset konfliktit. He tekevät niin, koska kun he tarkkailevat aikuisia lapsiaan ja heidän elämäntapaansa, jota he eivät hyväksy, he pitävät sitä todisteena epäonnistumisestaan vanhempina. Tällaisissa tilanteissa sinun on yritettävä ymmärtää ne. Meidän on helpompaa, kun yritämme nähdä piilotetun lapsen vanhemmissa. Se ei ole vaikeaa, loppujen lopuksi aikuiset ovat vain ikääntyvän ihon lapsia.
TärkeäOnko sinulla kaunaa vanhempiasi vastaan? Nämä harjoitukset voivat auttaa
Jos vapautamme itsemme lapsi- tai murrosvaiheesta ja siirrymme aikuisvaiheeseen, lopetamme vanhempiemme syyttämisen ja eromme vaativasta asennosta. Jotta tämä tapahtuisi, sinun ja vanhempiesi on tunnustettava, että sinulla on elämässäsi yhteisiä tavoitteita, että vanhempiesi on kohdeltava sinua paitsi lapsena myös aikuisena.
1. Välität suuresti vanhempiesi hyväksynnästä, ja he kritisoivat sinua sen sijaan, että tukisivat sinua. Kuvittele, että kävelet mielisairaalan ohi ja näet vanhempasi huutavan samoja asioita ikkunasta kuin kotona. Välitätkö sinäkin siitä? Luultavasti ei. Kutsu tämä kuva aina, kun vanhempasi astuu tulosteeseesi. Lopetat hermostumisen ajan myötä.
2. Jos olet riippuvainen vanhemmistasi, soita heille säännöllisesti tai käy heidän luonaan säännöllisesti, leikkaa heidät kuukaudeksi. Kerro heille, että haluat nähdä, millainen elämäsi olisi ilman tällaisia kontakteja.
3. Aseta kaksi tuolia vastakkain. Kuvittele, että vanhempasi istuu yhdessä heistä. Kerro hänelle kaikista pahoista asioista, joita olet piilottanut häneltä. Ole mahdollisimman rehellinen. Tule sitten vanhemmaksi ja vastaa itse. Jatka keskustelua ja katso, pystytkö ymmärtämään toisensa paremmin aikuisena. Suorita tällaisen harjoituksen jälkeen samanlainen keskustelu elämässä.
