Pandemian aikana jokainen meistä kokee erilaisia pienempiä tai suurempia menetyksiä - peruutettujen matkojen, häät tai kadonneen arjen vuoksi. Tällä on valtava vaikutus emotionaaliseen terveyteemme. Terapeutit kertovat kuinka piristää itseäsi tänä aikana.
Mikä sana liittyy eniten taudinpurkaukseen? Suurin osa meistä vastaa "ahdistukseen". Jos kuitenkin istuisimme terapeutin vastaanotolla, kuulisimme yhtä usein toisen sanan: "menetys".
Leviävän koronaviruspandemian seurauksena me suremme joka päivä paitsi terveyden, elämän tai työn menetyksiä, myös arkisempia asioita, kuten häät, häät, urheilutapahtumat tai jopa ostoksilla käynti tai kampaajan vierailu. Ihmisille, jotka menettävät sukulaisensa tällä hetkellä, menetetään myös mahdollisuus järjestää hautajaiset, yhteinen suru ja suru.
Psykologinen klinikka auttaa koronavirusepidemian yhteydessä
Jos haluat nähdä tämän videon, ota JavaScript käyttöön ja harkitse päivittämistä verkkoselaimeen, joka tukee -videoita
Kuten terapeutti Lori Gottlieb väittää, nämä pienet menetykset ovat yhtä tärkeitä kuin suuret, koska ne vaikuttavat emotionaaliseen terveyteemme. Jotkut heistä väittävät, että kivun hierarkiaa ei ole - kipu on kipua. Kärsimyksiä ei pitäisi luokitella, emme osallistu kilpailuun.
Sama koskee surua. Kun arvioimme surua, minimoimme toisen ja toinen on vanhurskaampi, tärkeämpi, sopivampi - tällä tavoin jätämme monet ihmiset kärsimään itsestään.
Ihmisillä on vaikea puhua näistä "hiljaisista" menetyksistä pelätessään, että muut tuomitsevat: että heillä ei ole merkitystä tai että heihin tulisi puuttua nopeasti.
Tällä hetkellä kaiken ikäiset ihmiset kärsivät menetetyistä hääistä ja matkoista, esityksistä, urheilukilpailuista, palloista tai keskeytetyistä opinnoista. Menetimme myös rutiininomaisuuden ja ennustettavuuden, joka on ilmeistä joka päivä: täydet supermarkettihyllyt, rajoittamaton pääsy perustuotteisiin. Siksi kollektiivisen ahdistuksen lisäksi koemme myös kollektiivista surua.
Tässä on tapoja käsitellä kaikkia näitä tunteita ja rohkaista itsellesi vähän rohkaisua tänä vaikeana aikana.
Hyväksy surusi
Vaikka ahdistus ei ole miellyttävä, se on helpompi tunnistaa kuin suru. Tämä johtuu siitä, että ahdistusta on kahdenlaisia: tuottavaa ja tuottamatonta. Voimme käyttää sitä tekemään jotain tehokasta, muuttamalla huolet teoiksi, kuten käsien pesu, eristäytyminen tai aterioiden lähettäminen läheisille, etenkin vanhuksille. On tuottamatonta viettää päiviä etsimällä uusinta tietoa viruksesta ja huolehtimalla siitä.
Toisaalta epätoivo on paljon rauhallisempi prosessi. Se vaatii meitä käsittelemään tuskaamme, tuntemaan tietynlaisen surun, niin epämiellyttävän, että yritämme päästä eroon kaikin keinoin. Jopa tavallisissa olosuhteissa teemme tämän. Itselleni ja lapsilleni.
Kun "normaalina" aikana, kun lapsi sanoo olevansa surullinen, tavallinen vastaus on: "Hei, älä ole surullinen! Miksi emme mene hakemaan jäätelöä? Tänään, kun koko maailma kamppailee koronaviruksen kanssa, kun sanomme: "Olen surullinen, kaipaan tapaamisia ystävieni kanssa", voimme vastata näin: "Hei, katso kuinka onnekkaita emme ole sairaita."
Siitä voi kuitenkin olla enemmän hyötyä: "Tiedän, että tunnet olevasi erittäin surullinen siitä, tiedän, että sinulla ei ole mahdollisuutta tavata kollegoita, sinulle on suuri menetys."
Aivan kuten lapsemme tarvitsevat tunnustusta surullisuudestaan, samoin meidänkin aikuisten on tunnustettava omamme.
Joskus hämmentämme tunteitamme. Mielestämme se on parempi, mutta tunnemme itsemme hieman huonommaksi. Se auttaa meitä muistamaan, että nämä tunteet ovat edelleen olemassa - ne ilmenevät muilla tavoin: kyvyttömyydessä istua paikallaan, vihassa (mikä on erityisen ongelmallista läheisissä suhteissa), ruokahaluttomuudessa tai taistelussa ruokahalun hallitsemiseksi tai kyvyttömyytenä keskittyä tai nukkua.
Mitä nopeammin myönnämme itsellemme ja ympärillämme oleville, että nämä menetykset ovat tärkeitä meille, sitä nopeammin tunnemme helpotusta ja rauhaa.
Ole läsnä täällä ja nyt
On olemassa sellainen menetys, jonka monet meistä kokevat juuri nyt - sitä kutsutaan "epäselväksi katumukseksi". Esimerkki voisi olla tilanne, jossa puolisomme kärsii dementiasta - olemme edelleen naimisissa, mutta puoliso ei tunnista meitä, hän ei ole läsnä kanssamme hengessä. Toinen esimerkki on moniselitteisen surun kokeminen kyvyttömyydestä tulla raskaaksi ja surra syntymättömän lapsen menetystä. Koronaviruspandemian aikana voimme tuntea tällaisia tunteita ajatellessamme kuinka kauan se kestää, entäpä lomien tai lomien?
Tällainen menetys voi jättää meidät jatkuvaan suruun, minkä vuoksi on niin tärkeää, että keskitymme nykyhetkeen futurisoinnin sijaan ja pohdimme menetyksiä, joita ei ole vielä tapahtunut ja joita ei ehkä koskaan tapahdu. Keskitytään nyt. Anna meidän tuntea menetys, mutta samalla tuntea olomme turvalliseksi: luetaan hyvä kirja, syödään herkullinen illallinen lasten kanssa, jotka nyt oppivat kotona, käytämme mahdollisuutta ottaa yhteyttä perheeseen ja ystäviin verkossa.
Antakaa kaikkien surra omalla tavallaan
Vaikka menetyksen tunne on nyt yleistä, jokainen kokee sen omalla tavallaan. Se on hyvin henkilökohtaista. Jotkut etsivät helpotusta pysymällä ajan tasalla tiedoista ja keskustelemalla viimeisimmistä uutisista illallisen aikana, toiset mieluummin eristäytyvät ja katsovat kevyttä komediaa unohtamaan, mitä ympärillä tapahtuu hetkeksi. Joillekin vakauden menetys johtaa kuolleisuuden ratkaisemiseen, kun taas toisille se johtaa kabinetin uudelleenjärjestelyyn.
Sanalla sanoen, ei ole olemassa universaalia tapaa käsitellä surua. Jokainen kokee tappion ainutlaatuisella tavalla, joten on tärkeää antaa ihmisten epätoivoon kaikin tavoin, mikä auttaa heitä heikentämättä tappioita tai painostamatta heitä suremaan ohjeidemme mukaisesti. Kultainen sääntö on: teet sen omalla tavallasi ja annat muiden tehdä saman.
Lähde: New York Times
