7 neuvottelusääntöä: suhteessa vanhempiin, lapseen

Jopa vähäpätöiset asiat edellyttävät neuvotteluja ja järjestelyjä jokapäiväisessä perhe-elämässä. Perusasioissa on vielä tärkeämpää pystyä sovittamaan yhteen erilaiset, toisinaan ristiriitaiset edut. Neuvottelemme joka päivä saadaksemme rakkaamme tekemään oikein mielestämme. Mitä neuvottelustrategioita tulisi käyttää tavoitteen saavuttamiseksi?

Kun neuvotellaan kumppanin, vanhempien ja jopa omien lastemme kanssa, löydämme itsemme hieman erilaisesta tilanteesta kussakin tilanteessa. Vanhempina meidän on neuvoteltava menettämättä auktoriteettia. aikuisina lapsina meidän pitäisi pystyä vakuuttamaan ihmiset olevan oikeassa, pitäen mielessä vanhempien vanhuus; kun neuvotellaan kumppanin kanssa, on tärkeää, että kiista ei vahingoita suhdettamme. Strategian mukauttaminen tilanteeseen tekee neuvotteluista tehokkaampia.

Neuvotteluperiaatteet suhteessa

Suhdeneuvottelut ovat joskus kuin köydenvetoa - näyttää siltä, ​​että kun toinen voittaa, toisen on hävitettävä. Esimerkki: kun hän on pidemmän äitiysloman jälkeen vasta aloittamassa uraansa, hänelle tarjotaan mielenkiintoinen ja hyvin palkattu työ ulkomailla. Hän ehdottaa, että hän lopettaa työnsä ja menisi hänen kanssaan. Mutta hän ei halua olla jälleen riippuvainen kotiäiti, riippumatta siitä kuinka hyvin hän ansaitsee. Heillä on valinta - luopua mahdollisuudestaan ​​tai urastaan. He voivat myös yrittää elää jonkin aikaa erillään, jotta jokainen voi työskennellä, vaarantamalla etäisyyden toisistaan ​​eikä lapsi tunne isää. Kun samankaltainen eturistiriita syntyy, kannattaa lähteä suhteen taustalla olevasta oletuksesta: rakastamme toisiamme ja haluamme olla yhdessä.

Tämän prioriteetin ymmärtäminen saa kumppanit haluamaan ratkaista konfliktin rakentavasti, eivätkä saada omaa tietään. Vastustajista ei tule vihollisia, ja konfliktit eivät muutu tuhoisaksi sodaksi.

Tämän lähestymistavan avulla on helppo löytää ratkaisu, joka täyttää molempien kumppanien tarpeet vaarantamatta suhdetta. Kuvatussa esimerkissä voidaan esimerkiksi tutkia, voisiko hän työskennellä ammatissaan ulkomailla vai etänä maassa työnantajan palveluksessa. Molempien osapuolten tarpeiden huomioon ottaminen on välttämätöntä, koska molemmilla on sama oikeus onnellisuuteen ja henkilökohtaiseen kehitykseen. Kun joku heistä luopuu jostakin, sen täytyy tuntea saavansa jotain vastineeksi; muuten, ennemmin tai myöhemmin, hän alkaa sääliä kumppaniaan, hänestä tulee paha ja huonompi parisuhteessa - ja kriisi on valmis.

Suositeltava artikkeli:

Vanhemman kanssa käytäviä neuvotteluja koskevat säännöt

Vaikka olemme aikuisia, olemme silti lapsia vanhempiemme silmissä. He aina "tietävät paremmin", "omaksi eduksi" neuvoo. Vanhempien ylisuojelun lopettamiseksi sano vain: ”Äiti, isä, olen aikuinen. Olet jo kasvattanut minut ja olen siitä kiitollinen sinulle. Anna minun tehdä nyt omat päätökseni elämästäni. Voin tehdä sen, koska opetit minulle sen itse. "

Tällaisen viittauksen vanhempien koulutusosaamiseen pitäisi sulkea asia. Joskus on kuitenkin monimutkaisempia tilanteita, esimerkiksi kun tarvitset apua omien lastesi hoidossa. Kuinka välttää konflikteja, kun mummolla on omat näkemyksensä pojanpojan ravinnosta ja kasvatuksesta, ja sinä - sinun? On parasta aloittaa kuuntelemalla vanhempasi väitteitä ja ottamalla huomioon ne väitteet, jotka vakuuttavat sinut.

Sinun on annettava vanhemman tuntea ymmärtävänsä hänen lähestymistapaansa, sitten on helpompaa tehdä tarvittavat korjaukset.Kun mummo haluaa pukea pojanpoikansa lämpimämmäksi kävelylle, älä protestoi, vaan sano: "Tiedän, että tarkistat, onko lapsi hikinen, jotta hän ei kuumene." Viesti on tärkeä: Ymmärrän, että haluat hyvää ja kiitos huolestasi. Tällainen "pehmeä" tyyli, kunnioittava ja viittaava tottuneen valtion vanhinten huolehtivaan ja jonkin verran ylivertaiseen rooliin, tuo paljon parempia tuloksia kuin kategorinen kritiikki. Tämä johtuu siitä, että vanhempamme voivat nähdä tämän toisena versiona nuorekas kapinoinnista, joka on parasta sivuuttaa ja tehdä omia asioita.

Jos et todellakaan voi hyväksyä vanhempien ajatusta, ota yhteyttä omaan kokemukseesi tai lastenlääkärin valtuuteen. Tilanteessa, jossa olet vanhemman huoltajan roolissa, roolit ovat päinvastaiset - joskus sinun on suojeltava häntä ikään kuin hän olisi lapsesi. On kuitenkin muistettava, että vaikka hänen tehokkuutensa on rajallinen, hän tarvitsee silti itsenäisyyttä ja hallintaa elämästään. Siksi kannattaa hänen itsenäisyyttään, älä tee sitä, kun se ei ole välttämätöntä, anna hänen päättää itsestään ja kunnioittaa tarpeitaan. Älä sammuta ideoita, jotka näyttävät sinulle epärealistisilta, vaan kysy, kuinka hän kuvittelee niiden toteuttamista, ja sano, kuinka voit auttaa siinä.

7 sääntöä tehokkaista neuvotteluista

Jos omaksut neuvotteluissa liian ankaran, hellittämättömän kannan, herätät vastustajien vastustusta ja saatat rikkoa neuvottelut; toisaalta myönnytyksiin perustuva pehmeä taktiikka ei tuo sinulle tyydyttävää ratkaisua. Optimaalinen tapa neuvotella, jonka avulla pääset mahdollisimman lähelle maalia niin, että kumpikaan osapuoli ei tunne tappiota, on taktiikka, joka perustuu tiettyihin sääntöihin. Riippumatta siitä, kenen kanssa neuvottelet ja mistä asemasta, kannattaa pitää kiinni niistä.

• Luo olosuhteet keskustelulle, yritä saada keskustelukumppani tuntemaan olosi hyväksi kanssasi. Anna hänen tuntea, että hän voi luottaa ymmärryksesi ja että olet ystävällinen ja sympaattinen. Keskity keskustelukumppaniin, laita älypuhelin alas, älä katso kelloa. Pidä helppo silmäkosketus ja avoin ryhti ja vältä käsivarsien ristikkäisyyttä.
• Rajoita tunteitasi. Tämä on erityisen tärkeää avoimessa konfliktitilanteessa. Järkyttynyt ihminen ei kykene ajattelemaan järkevästi, hän taistelee tai pakenee (esim. Sulkeutuu itseensä), ja hänen kykynsä keskustella heikkenee dramaattisesti. Jos sinusta tuntuu tällä hetkellä, että keskustelijasi tai keskustelukumppanisi tunteet valloittavat, suosittele keskustelun lykkäämistä.
• Pidä se erillään henkilöstä. Vältä suullista aggressiota, moralisointia, luentoja, kiusallista, uhkailua, emotionaalista kiristystä. Varo yleistä kritiikkiä ("sinä aina vihastat minut", "sinut on kasvatettu huonosti"), pidä kiinni konkreettisista tosiasioista, keskity faktoihin ("et tullut tapaamiseen eilen").
• Ilmaise kantasi selkeästi ja avoimesti, ei vaatimusten ja käskyjen muodossa, vaan tunteiden ja tarpeiden kielellä. Puolustamalla asiaasi tiukasti, ole "pehmeä" henkilölle. Ei: "tee niin kuin käsken", vaan: "se auttaisi minua paljon, jos sinä ..." tai edes: "kuinka luulet sen olevan mahdollista sinun ...". Perustele kantasi: esim. "Luulen, että meidän pitäisi laittaa nämä rahat sivuun, koska olen huolissani siitä, että menetän työpaikkani".
• Ole empaattinen. Kuuntele tarkkaan, tunne keskustelijan tilanne ja tunteet, mutta pidä arvaamasta, mitä hän haluaa sanoa - älä keskeytä häntä tai tuomitse häntä. Jos et ole varma, ymmärrätkö oikein, pyydä selitystä - voit toistaa toisen henkilön lausunnon omin sanoin ja kysyä tarkoittiko hän sitä.
• Jousta. Älä jäykistä sijaintiasi, esitä vaihtoehtoisia ratkaisuja, anna mahdollisuus valita (unohtamatta tavoitettasi). Etsi yhteyshenkilöitä sinun ja keskustelukumppanin välillä, esitä etuja, joita ratkaisusi saattaa tuoda.
• Ole itsevarma. Tämä tarkoittaa, että annat itsellesi oikeuden ilmaista suoraan ja päättäväisesti tunteesi, asenteesi, mielipiteesi, tarpeesi ja asettaa rajat - kunnioittaen samalla muiden ihmisten tunteita, asenteita, mielipiteitä, tarpeita ja rajoja. Anna kieltäytymällä muille oikeus kieltäytyä. Käytä viestiä "minä" ("Olen pahoillani, että olet unohtanut sanasi", älä "Et koskaan pidä sanaa"), niin hävität huonot tunteet ja jätät oven sopimukseen.

Säännöt neuvotteluista lapsen kanssa

Jopa lapsi on neuvottelukumppani, ota hänet vakavasti. Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun on annettava periksi kaikessa - päinvastoin, lapsella olisi oltava asettaneet rajat ja tuntea säännöt voidakseen tuntea olonsa turvalliseksi. Rajojen asettaminen ei kuitenkaan ole sama kuin tilausten antaminen.

Sekä kaksivuotias poika että teini-ikäinen testaa aina, kuinka pitkälle hän voi mennä testaamalla vanhempiensa kärsivällisyyden. Tämä on hyvä tilaisuus opettaa hänelle, että säännöt ovat neuvoteltavissa ja että neuvottelut eivät ole voimakokeilua, jossa toinen voittaa aina ja toinen häviää, vaan tapa sovittaa ristiriitaiset edut. Kun haluat suostutella pienen lapsen tekemään jotain, muista, että tässä iässä syntyy luonnollinen tarve itsenäisyydelle ja hallinnalle. Jos hän kuulee yksinkertaisen käskyn "puhdista lelut!", Hänellä on kiusaus vastustaa. Pyyntö on syytä perustella esimerkiksi: ”Vieraat tulevat pian ja haluan pitää pöydän kunnossa. Siivoa tiilet! " Voit jättää taaperoille vapauden: ehdota, että jos hän alkaa siivota välittömästi, autat häntä, mutta jos hän alkaa viivästyttää, se pidentää pelaamiseen kuluvaa aikaa, mutta hänen on hoidettava tehtävä yksin, koska olet kiireinen vieraiden kanssa.

On mahdollista, että pikkuinen suostuu epäröimättä, koska hän tuntee olevansa tarpeellinen ja pystyy itse päättämään, milloin siivoamaan. Kuitenkin, jos hän ei tee sitä - eikä sen tarvitse olla pahan tahdon ilmaisua, lapsi voi yksinkertaisesti unohtaa lupauksen pelatessaan - älä rankaise häntä tai nolkaa häntä vieraiden edessä. Sano rauhallisesti: "Voi, ei vielä siivottu? Minulla on ongelma, koska en tiedä minne lautaset ja kakku laittaa ... Mitä aiomme nyt tehdä? " Kun huomaa laiminlyönnisi seuraukset, lapsi todennäköisesti haluaa auttaa sinua. Jos ei, sano vain: Toivon, että olisit voinut auttaa minua, vaikka lupait. Toivottavasti pystyt käsittelemään sen paremmin seuraavalla kerralla.

Teini-ikäisellä itsenäisyyden ja itsemääräämisoikeuden tarve on yhtä voimakas - sitä tärkeämpää on sitä kunnioittaa. Mielivaltainen hallinta ei tuo sinua takaisin, se herättää välittömästi vastustusta. Jos toisaalta ratkaiset tietyt asiat yhdessä, on suurempi mahdollisuus, että nuori pysyy sopimuksissa. Neuvottelemalla esimerkiksi poikasi kotiin palaamisen ajankohdasta selvitä, miksi hän haluaa tätä eikä muuta ratkaisua - ehkä poika haluaa olla kotona myöhemmin, koska hän aikoo kävellä tytön pois? Perustele kantasi, sano mitä tunnet ("Olen huolissani turvallisuudestasi, vain yöbussit kulkevat niin myöhään, ja se on melko harvinaista"). Anna valinta ("jos haluat palata myöhemmin, ota ohjaamo tai soita isä vie sinut autolla; voit tulla takaisin myöhemmin, mutta pidä yhteyttä ja ilmoita minulle, kun lähdet" jne.).

Kun olet tehnyt sopimuksen, varmista, että noudatat niitä, ja teet niin myös - jos olet luvannut palauttaa taksin, pidä sanasi. Tämä tapa rakentaa keskinäistä luottamusta voi toimia hyvin - olet rauhallisempi ja nuori näkee, että sääntöjen noudattaminen voi saada enemmän vapautta. Hän ei todennäköisesti seuraa aina niitä - hänellä on oikeus tehdä virheitä ja yrittää irtautua. Sitten, sen sijaan, että tekisit hälinää, sinun on oltava selvä: ”Eilen olit todella myöhässä ja et vastannut puhelimeen. Olimme huolissamme sinusta. Olen huolissani siitä, ettet pidä kiinni järjestelyistäsi, koska toivon voivani luottaa sinuun. Haluan sinun noudattavan sääntöjä, jotka olemme kehittäneet yhdessä tulevaisuudessa. Mitä mieltä sinä olet? - Tämä viimeinen kysymys on tärkeä, koska se ei sulje keskustelua kategorisesti ("sen pitäisi olla kuten sanon"), koska se pitää keskustelun käynnissä ja antaa mahdollisuuden neuvotella järjestelyt uudelleen.

Suositeltava artikkeli: