Kuinka puhua politiikasta perheen pöydässä?

Politiikka jakaa paitsi sosiaaliset ja sosiaaliset ryhmät myös perheet. Asenteemme radikalisoituvat ja näkemyksemme polarisoituvat. Kuinka puhua politiikasta rakkaidesi kanssa, jotta näkemyserot eivät muutu kahden sovittamattoman puolueen väliseksi riidaksi? Ja milloin on parempi olla mainitsematta poliittisia aiheita ollenkaan?

Jos tiedämme, että pöydässä istuu ihmisiä, joilla on hyvin erilaiset poliittiset näkemykset, kannattaa jopa puhua potentiaalisten vastustajien kanssa ennen kokousta ja ehdottaa, että he haudattaisivat taistelukirves lomien ajaksi. Laittakaamme heidät etäisyydelle pöydään, ja kun keskustelu kääntyy poliittisiin aiheisiin ja keskustelu alkaa kiihtyä, muistuttakaamme vieraita varovasti siitä, että vierailu ei ole taisteluareena. Tällaisissa tilanteissa on hyödyllistä pilata ilmapiiri taitavasti vitsillä (mutta varo - se ei voi pilkata yhtä osapuolta!) Tai vaihtaa taitavasti keskustelun aihe.

Olettaen, että perhejuhlien tarkoituksena on juhlia vapaapäiviä tai syntymäpäiviä yhdessä, voimme aluksi ehdottaa läsnäolijoille, ettemme keskustele poliittisista aiheista. On totta, että isäntiä ei pidä kieltää käyttäytymästä vapaasti, mutta he voivat aktiivisesti vaikuttaa sen kulkuun ennen kokousta ja sen aikana ja ryhtyä tiettyihin toimiin varmistaakseen, että jokainen heidän vieraansa tuntuu mukavalta.

Puhutaan avoimesti

Joskus tapahtuu, että on mahdotonta olla puhumatta politiikasta, koska se vaikuttaa kaikkiin henkilökohtaisesti erityisellä tavalla. Esimerkiksi setäni toivoo voivansa palauttaa edellisen eläkeiän ja odottaa eläkkeelle ensi vuonna; veljentytär odottaa lasta, joka on syntynyt edellisen hallituksen käynnistämän IVF-ohjelman seurauksena. Tällaisessa tilanteessa ei ole mitään syytä teeskennellä, että olemme kaikki samaa mieltä - sinun on ilmaistava mielipiteesi avoimesti, eikä edes luottaa siihen, että saamme toisen osapuolen vakuuttuneiksi.

Tämä ratkaisu on hyvä, koska tutustumme vastustajien argumentteihin ja meillä on mahdollisuus ilmaista omat mielipiteemme. Tämän avulla voimme selvittää, mikä häiritsee rakkaitamme, ja sen seurauksena helpottaa keskinäistä vihamielisyyttä ja siitä johtuvaa jännitystä. Jotta tämä tapahtuisi, tarvitsemme kuitenkin uteliaisuutta ja avoimuutta toista ihmistä kohtaan - ja mikä on yhtä tärkeää - ymmärrämme, mistä tunteemme johtavat, ja hallitsemme niitä. Niiden ylimäärä estää paitsi aineellisen väittelyn myös estää meitä kuuntelemasta toista osapuolta. Tämän seurauksena keskustelu voi muuttua riidaksi ja vastustajat kaivaavat kantaansa.

Siksi on syytä laatia tietyt säännöt keskustelun suorittamisesta ja noudattaa niitä kokouksen aikana. Isäntien tehtävä on muistuttaa heitä ja helpottaa kiistaa diplomaattisesti. Heidän etunsa ovat heidän tietämyksensä perhekohtaisesta viestintätyylistä, jota on vaikea muuttaa, sekä tietoisuus vieraiden keskinäisten suhteiden luonteesta. Usein politiikkaa koskeva väite ei koske politiikkaa, vaan muita julkistamattomia ja tärkeitä syitä: kompleksien kohtelu, vallan tunne, hallinta, auktoriteetin ylläpitäminen, menneet vääryydet, piilotetut manipulaatiot. On syytä muistaa niistä, jotta voisimme sammuttaa palamisen ajoissa.

Riidan käsittelyä koskevat säännöt

1. Keskitymme riidan ytimeen, esittelemme kantamme selkeästi ja asiaankuuluvasti, vältämme poikkeamia ja emotionaalisia argumentteja.

2. Tunnustamme jokaisen läsnäolijan oikeuden omaan mielipiteeseensä ja annamme jokaiselle mahdollisuuden sanoa mielipiteensä.

3. Kuuntelemme tarkasti vastustajiamme. Emme lopeta emmekä ota heidän sanaansa.

4. Hallitsemme tunteitamme pitäen mielessä, että erimielisyys johtuu näkemyseroista eikä keskustelukumppanin pahasta tahdosta.

5. Erotamme kohteen henkilöstä: vältämme henkilökohtaisia ​​"matkoja". Puhumme rauhallisesti ja ystävällisesti ilman tuomitsevaa ilmaisua, tylsyyttä tai kiusaamista.

6. Kun tunteet valloittavat, lopetamme riidan ja lykkäämme keskustelua, kunnes ilmapiiri on rauhoittunut.

Katsotaanpa sitä heidän silmänsä kautta

Jotta keskustelu olisi rakentavaa kiistaa eikä argumentti täynnä huonoja tunteita, sinun on kehitettävä empatiaa. Yritetään ymmärtää kumppanimme näkökulma, katsotaan se hänen silmänsä kautta. Se ei ole helppoa, jos uskomme, että toista osapuolta ei kannata kuunnella, koska hän on väärässä, häntä on manipuloitu jne. Mutta kuvitellaan hetkeksi, että toinen osapuoli ajattelee täsmälleen samaa meistä (ja se todennäköisesti onkin). On tärkeää ymmärtää, mitä keskustelukumppani tuntee ja mitä tunteita sanamme ja käytöksemme herättävät. Joten anna meidän ainakin osoittaa aikomuksesi kuunnella toista osapuolta sanomalla esimerkiksi: "En ole varma, että olen koskaan samaa mieltä kanssasi, mutta olen utelias, mitä ajattelet ja miksi ajattelet niin." Älkäämme vain kuunnelko argumentteja, yritetään myös tuntea keskustelukumppanin tunteet ja näyttää se ("Ymmärrän, että se saa sinut vihaiseksi ...").

Voit myös muotoilla vastustajan näkemyksiä omilla sanoillasi ja kysyä, tarkoittako hän sitä. Tällä tavoin ilmaisemme halukkuutemme sopia, rakentaa luottamusta, hillitä keskustelukumppanin hyökkäyksen sysäystä ja näemme todennäköisesti vastavuoroisuuden - vastustaja kuuntelee meitä, kun me kuuntelimme häntä. Tämän ansiosta pysymme sisällöllisen keskustelun tasolla - ja tämä antaa mahdollisuuden välttää väitteitä ja ymmärtää toisen osapuolen päättelyjä. Ja vaikka näkemyksemme ovat edelleen erilaisia, voimme lopulta erota sopimuksesta.

Olemme perhe, meillä on yhteisiä arvoja

Vanha vitsi kertoo, että siellä, missä kaksi puolalaista on, on kolme puoluetta. Perhekokouksen aikana on kuitenkin syytä muistaa niin usein kuin mahdollista yhteistä - se voi helpottaa tunnelmaa ja helpottaa vastustajien tavoittamista. Ehkä se ei ole tällä hetkellä matkalla, mutta jokin sai meidät istumaan yhdessä pöydän pääsiäissunnuntaina. Meitä yhdistävät verisiteet, kiintymys perinteeseen, yhteisten kokemusten muisto, huolenpito rakkaistaan. Näihin aiheisiin viittaaminen auttaa voittamaan vieraantumisen tunteen, joka on mahdollisesti piiloutunut suhdeemme.

Nämä voivat olla pieniä asioita: kysymys pitkään näkymättömien sukulaisten tai ystävien terveydestä, ylpeys yhteisen pojanpoikansa saavutuksista, muistot yhdessä vietetyistä vuosista jne. lasten tai koulun ongelmat. Riittää, että löydetään pieni halkeama toissijaisuuden kuoresta, jotta se tunkeutuu ellei sympatiaa, ainakin ymmärrystä. Tämä helpottaa yhteyden muodostamista paljon helpommin, kun keskustelukumppanit ovat barrikadin vastakkaisilla puolilla.

Kuuntele, älä vain kuule

Keskustelun kuumuudessa sattuu, että meille tärkein asia on ilmaista päämme mölyvät argumentit. Emme anna itsemme ajatella, että voimme olla väärässä tai että toinen henkilö on myös oikeassa. Meidän on oltava ylhäällä: yritämme huutaa keskustelukumppanin yli, jätämme huomioimatta hänen väitteensä. Ja vaikka kuulemme, mitä hän sanoo, emme ymmärrä hänen puheensa merkitystä - koska emme halua kuunnella. Keskustelukumppanimme - myös kaukana vastustajan kuuntelemisesta - antaa meille onnea, ja sitten keskinäinen innostus kasvaa. Sillä välin, jotta voit kommunikoida toisen osapuolen kanssa, sinun on kuunneltava ja yritettävä ymmärtää. Kun kiistan lämpötila nousee vaarallisesti, lopetetaan ja sanotaan rauhallisesti: "Puhu nyt, kuuntelen sinua." Tämä lause voi tehdä ihmeitä. Keskusteltaessa kannattaa muistaa itsevarmuuden periaatteet, jotka auttavat poistamaan aggressiota. Tässä he ovat: Sekä minulla että keskustelukumppanillani on oikeus omaan mielipiteeseemme; sanomme ne avoimesti, mutta emme pidä luentoja tai hyökkää; puhumme siitä, mitä tunnemme itsemme, emme tuomitse tai arvostele keskustelukumppanin asennetta ("se ärsyttää minua / suututtaa / huolestuttaa minua siitä, että ..." eikä "sinä olet toivottomasti sokea ...").